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没想到我如此作文

【篇一:没想到我如此依赖父母】

金秋十月,果实成熟,树叶飘落,一声声清脆的“哇哇”啼哭,我出生了。

第一个岁月像树上的绿叶,生长,飘落;像百花园的花后牡丹,开放,凋零;像夏天树上的蝉,一鸣而过。第一个春秋显得那么枯燥、乏味。每天只能在妈妈的怀里,听着妈妈唱着摇篮曲入睡。

十年之后的我,自以为可以独立、自主,要求爸妈我要和外婆去北京,去看看外面的世界,我长大了,不需要再有父母每天在身边。在我苦口婆心征求下,爸妈同意了。那年暑假,听着鸟语,伴着花香,坐在车上,第一次和父母挥手,第一次离别,心中没有一丝不舍。沿途中,我看到鸟儿叽叽喳喳,看到那片大雾弥漫着整个大地,看到那一幢幢高楼大厦,几天后,我来到了北京,我们住在外婆以前租过的地方。外婆在那里做生意,第一天到那里,心中有种说不出的喜悦,第一天,我看到了外国人,我看到了那用英语交际的地方,我是个对英语什么都不懂的,只是觉得好笑。

当夜幕降临,月亮伸出她的脑袋,星星在云朵中玩着捉迷藏,人们都进入了梦乡,但是我睡不着,坐卧不定,坐起来,扒在窗台上,看着月亮,我不禁想起了父母,在朦胧的月光下,我看到了妈妈深夜还在为我打毛衣,爸爸为了我到处奔波,妈妈带我去购物,爸爸带我去公园……我想起了他们在生活中对我做的一切,这几天,我把他们忘了,而今天却……忽然那弯明月变圆了,我看到了父母也在想我,夜深了,我拉起外婆说:“外婆,我想回家,我想爸妈了。”但外婆一句“不行”破灭了我的希望,我大哭起来,那泪珠中带着哀求,希望,外婆擦干我的泪,说:“五天后,回家。”

这五天多么漫长,当我看到小鸟归巢,在妈妈怀里吃食,又勾起我的思念。五天到了,我和外婆踏着回家的旅程,多么希望一颗流星擦过,带我回家。

“回家了,回家了。”我站在汽车站大声叫喊,这时,我听到有人在叫我,一看原来是爸爸妈妈,我高兴极了,飞一般地跑去,“可想死我了,我以后再也不离开你们了。”爸妈都笑了,这时我才发现原来我这么依赖父母,我就是个羽翼未丰的小鸟,离开了父母,什么都不是,只有在父母身边,才能慢慢地成长。

【篇二:没想到如此幸运】

一株小树,经过狂风肆虐、暴雨狂打,变得东倒西歪,但是他很幸运,暴风雨之后,却在大地下深深扎根,更加坚强,而我也是幸运的,因为我拥有困难、挫折。

在我生下来那一刻,似乎上天就对我不公,我成为家中最不起眼的一部分,家里人都忘却了有我的存在,因此,我每天都很伤心,每天都想着,我一定要学出个样来。

上了幼稚园,本想着来到一个新的环境,命运会有所改变,可是恶运仍是死抓着我不放,老师总是指挥若着我的缺点不放,总是当着爸妈、同学的面批评我,让我感到很为难,因此,小朋友都嘲笑我,这使我更加愤怒,于是我想:总有一天,我一定会成功,会让你们另眼相看。

上了小学,旧的创伤还未抚平,新的又来了。小学的老师很严厉,似乎每个小动作都逃不出她的魔掌,她的身上好像到处都装了透视眼,每一次,我欺负同学,老师都会告诫我,并且会告诉我的父亲。因此,我成了班主任的“眼中钉”,做什么事都得小心。

四年级搬进了新小学,换了个年轻的班主任,我以为我的灾难结束了,没想到新学校新规则,学校每年召开一次家长会,大会开完开小会,老师把我的过错像背流水账一样统统都对我妈妈说。回到家,妈妈就板着个脸,拿起棍子把我追得到处打。

上了初中,灾难还是连连,虽然在老师眼中,我还算得上是一个乖巧的学生,但是学习呢?每次考试结果都不理想,每一次都会被老师抓着写检讨,每一次成绩出来都会让父母担忧,母亲总是说,你不好好读,以后工作难啊!就这样,母亲整整唠叨了两年。

初三是最关键的一年,我更加努力,我觉得我肯定是大祸临头,我对父亲说:“爸爸,为什么我那么不辛。”我把我的不辛全都告诉了父亲,他说:“傻瓜,你是最幸运的,你有了其他人没有的,在亲人面前,你得到了坚强。在同学之间,你得到了决心,在老师的苛刻下,你坚定了你的决心,在我和你妈面前,你得到了爱,不是吗?静下心,坐下来想想,不禁笑了一笑,原来我是幸运的,只是我没有发现。

【篇三:没想到我如此坚强】

夜悄悄地,月光洒进窗前,我守候着这份宁静,这份孤单,品味着坚强。

——题记

外婆告诉我他们马上就要回来了,很快很快。她那双曾经失去过光泽的眼睛现在变得水汪汪的,我看到了悲伤。我使劲点点头装作兴奋与期待。外婆一走,我就偷偷抹眼泪,因此弄湿了被角。

第二天她们果然回来了。却少了一样东西,那个原本被小被单包裹的东西,那个让爸爸曾笑得合不拢嘴的东西。

外婆做了一桌好饭,妈妈没有吃,坐在椅子上发呆,那是一种绝望的最高境界。爸爸刚把饭递进嘴里又想起了什么,不再咀嚼,外婆一个劲地给我夹菜,可是我却忘了怎么往下咽。

夜晚很快降临,月光洒入窗前。妈妈还是保持着那个姿势,父亲坐在台阶上双手抱着头哭了。这是我第一次看见父亲哭,因为英雄有泪不轻弹。可是他还是哭了,样子很笨拙,让我觉得很可怕,声音很低沉却感染了妈妈,我再一次看到一颗颗水珠从她眼里滑过。我忍不住走了出去,情不自禁哭了。

子浩走了,永远走了,去天堂了。他是我的弟弟,我的亲弟弟。我与他开心地度过了三个月,我抱过他,抱过很多次,但不曾抱疼他,因为我是子浩的姐姐,虽然我只有六岁。我还没有吻够他嫩嫩的脸蛋,看够他眨个不停的大眼睛,听够他的“呀呀呀”语言他就被抱走了,外婆说他去看病了,可是再也没回来。

我“呜呜”地哭,好像惊动了树上的鸣蝉,它们“知了,知了”个不停,像是一首催人泪下的哀歌,我伴随着“音乐”哭得更有节奏了。

没过多久,外婆闻声走来,她抱着我对我说:“你是他们唯一的孩子了,乖,不哭啊,因为他们还要你来逗他们开心呢!”月光下,我似乎明白了什么,眼泪不知是被风吹干还是那要让他们开心的火燃尽,总之什么也没有了。

进了屋,我给妈妈盛了饭,给爸爸擦眼泪,还把老师教的舞跳给他们看。从此,我没有在他们面前流过一滴泪,无论什么痛苦都是自己默默品尝。

如今想起,没想到我如此坚强!

【篇四:我没想到我如此软弱】

直都以为自己很坚强,能遇到困难挫折不灰心,遭遇失败不气馁;一直都以为自己很乐观,会微笑对待生活中的不测,坦然面对荆棘坎坷;一直都以为自己很自立,可以没有父母的帮助自己料理好一切,能离开别人的宽容做最好的自己……

可曾几何时,我却发现我错了。

我因为英语基础知识掌握得牢固,成绩一直都很优异,才有幸成为全国奥英比赛的铁定人选之一。当时,当老师公布参赛名单,念到我的名字时,我怀着一种无比兴奋,激动的心情开始了这次的专项训练。

本来就对英语有浓厚的兴趣,我对这次的培训特别认真,以一丝不苟的态度面对它,常常练习到很晚才休息。比赛的前几天,大家都已经准备好,信心十足,跃跃欲试地等待着比赛日子的到来。可我却恰恰那时侯受了伤,摔了腿,躺在医院的病床上,望着打了石膏缠了绷带的腿,我就像一个泄了气的气球,提不起一点儿精神。眼看着比赛时间一天天逼近,我非但没重新振作起来,竟还向父母说想要放弃。

爸爸当场生了气,不顾我还躺在病床上,厉声训斥道:“亏你还是我的女儿,怎么可以这样软弱,一点志气都没有。想想看,你之前为这次比赛付出了多少努力与汗水,参赛资格更是来之不易,你现在就因为摔伤了腿就说要放弃,你说这算什么事儿啊?不是前功尽弃了吗?你就甘心?不可以连最基本的信心都没有,实在不行,就是背,我也要背你进考场!你听明白没有?”听完爸爸这一番话,眼泪再也抑制不住,哗啦哗啦地往下掉着。

我真的没想到自己这么软弱,之前的志气哪儿去了?遇到点事儿就只会一昧地逃避,放弃,我对得起那些对我抱有很大期望的长辈们吗?爸爸说得对,我要对自己有信心,不要只看到事情坏的一面,也应该找出好的一面。摔伤了腿,我往好的一方面想,也许经历了这一次的教训,在考场里我便会多长一个心眼,格外小心,认真答题呢!

总之,我是应该明白一些东西了,不能再那么软弱,不能只会躲,要勇敢地面对挫折,不能被困难吓倒,而是学会去克服困难。

【篇五:没想到如此幸运】

“如果你能看得懂书籍,你就比世界上近亿个因‘文盲’而贫困的人要幸运;如果你每天上班可以挤公交、乘地铁甚至坐出租车的话,你可以庆祝自己比那些要步行同样距离的人要幸运;如果你口袋里有零钱,有足够去饭店饱餐一顿的资金,你就比非洲那些吃了上顿没下顿的难民更受到上帝的眷顾……”

这是一位牧师在周日主持礼拜时说的布道词,在网络上广为流传,不是因为文笔的优美,而是因为其中蕴含的深刻的道理:要懂得资金其实十分幸运。

走在大街上,路过家电城,用来促销的电视上播放着某某明星的绯闻,顿时感觉良好,其实默默无闻也挺幸运,就如小沈阳在歌中唱的:“天下第二也挺好!”

坐在教室里,诵读历代经典,了解人情世故,通晓中外古今史事,探索科学奥秘,正如陶潜先生所云:“好读书,不求甚解。每有会意,便欣然忘食。”想想求得一份工作,却因不识字操作失误而丢掉饭碗,觉得自己挺幸运。

走在祖国辽阔的版图上,回望过去:在故宫,遐思当年富丽堂皇;在兵马俑旁,感受过去千军万马;在延安窑洞内,感受昨日红军的坚强;站在黄河之上,遥望孔夫子感叹着逝者如斯……每到一处,便是一种不同的感受。想想那些在偏僻山村中,祖祖辈辈只守着一方水土的农民,我感觉自己的生命中充满了幸运。

但幸运不一定需要与别人比较,现在的自己应该是比原来的自己要成熟得多。那么回望以前的自己,我又看到了什么?少时,年少无知,天真无邪;而现在,我们会将举止显示出更加的文雅,学会了尊重他人,这是心理的成熟;从“豆芽”变成“参天大树”,这是生理的发育。这两者共同造就了我们最大的幸运——成长。

“幸运,不一定是金银珠宝;但幸运本身是一种财富,因为它会使我们感恩,恭恭敬敬地活过每一天。”

不记得这是哪位名人大家的名句,但我却记住了它告诉我们的哲理:

每个人都是幸运的,只要找到它这藏在心底的财富,你就会发现自己的富有,那就是带着感激,恭敬地生活,机遇就在你身边!

【篇六:没想到我如此虚荣】

我想,每一个人的心里都有着虚荣心,为了能让周围的许多人都羡慕自己,赞赏、表扬自己,会做出一个连自己都意想不到的决定,而我也不例外。

我生活在一个大家族里的一个小家庭里,在这个家族里,只有我和表姐两个女孩子在学钢琴,她比我大7岁。小时候,我并不是特别喜欢这个姐姐,甚至可以称得上讨厌。因为她长得很漂亮,又有一副很好的身材,所以我嫉妒了,便很讨厌她。

记得有一次,这个家族的`大部分人都在一个酒楼里聚餐,在我们聚餐的那个房间里有一架钢琴,所以大人们看到之后就突发奇想,说我和姐姐可以一起合开一个小型音乐会,当然只是给亲戚们欣赏。可那个时候的我从小就被长辈们惯坏了,只懂得争强好胜,不懂得如何礼让对方。在这一个月的准备时间里,我除了认真地准备曲子之外,还不断地想着该怎么做才能把表姐比下去,甚至于让她出丑。

突然,我想出了一个方法,在表演的那一天,我狠狠地推了表姐一下,让她往前倾。要知道,一双手对于弹钢琴的人是多么的重要。所以那一天,姐姐因为手疼而发挥不好,而我便理所当然地把姐姐给比下去了。就在我以为万事大吉的时候,我突然看到妈妈的眼神,是严厉的,是责备的,是失望的。当所有人都离开以后,妈妈把我痛骂了一顿,她没想到我如此虚荣,没想到我竟然为了赢而不择手段,她要求我去跟姐姐道歉,而我也因为妈妈的痛骂而感到内疚不已。

当我跑过去找表姐的时候,我看见她正坐在水池边伤心地哭了,我惭愧地跟姐姐说了声对不起后也哇哇大哭。令我没想到的是,姐姐她居然笑着跟我说:“我们一起加油吧!”

这件事已经过去很多年了,现在回想起来,我也没想到我竟如此虚荣,可也让我开始喜欢上表姐,不断跟她讨论着有关音乐的事情,成为了形影不离的好姐妹。

【篇七:没想到我如此笨】

我一直认为我很聪明,当同龄人咿呀学语时,我已经学会了不少汉字;当同龄人玩沙子堆和过家家时,我已经学会了数独游戏;当同龄人对英语一窍不通时,我已经将二十六个字母熟记于心;当同龄人刚刚学会日常英语时,我已经可以与英语老师用英语流利地交流;当同龄人还在为别人撞到自己而斤斤计较时,我已学会了感恩……然而,如今已满13周岁的我却才明白,我漏了一个最该感恩却最容易遗漏的人———爸爸。

“爸爸,别人都有学籍,就我没有,老师总说我,你就去给我弄一个呗!”回到家,看见还没有上班的爸爸,我一下扑了过去。“你妈妈明天就去办了,等着吧!”难得爸爸回了我的话,我高兴的欢呼起来,第二天,当我发现妈妈来到学校时,小小的心不禁激动地跳跃着。“五千块钱一个学籍,以后怎么学习你应该知道吧。”妈妈看到我沾沾自喜的样子,沉下了脸。听到这个数目,我的心又狠狠地颤动了一下。五千元,看似是小数目,然而,这并不是我这个小小的家一下子就承受得起的。这一天,我过得很不愉快。

第二天早起的我看到爸爸在睡觉,不禁起了搞怪的心。妈妈看到了,阴了阴脸,对我说:“爸爸昨晚出了一夜车,我让他回来睡觉,你知道他说什么吗?”顿了顿,妈妈又说:“我还要挣钱呢,不为了别人,就为了咱姑娘啊。若是她学习不好也就算了,可她是个好苗子呀,我可不想她像咱俩一样。”鼻子一酸我哭了。接着妈妈又说“今天早晨回来的时候,爸爸说他是走着回来的,打车还要花钱,他走了整整一个小时!连十块钱都不舍得花。他为谁?还不是为了你吗!”眼泪又一次盈满了我的眼眶,无声的流落。回头看看爸爸沉睡中的样子——

鬓角已白,大手布满了老茧……我不忍再看下去。曾几何时,充满活力的爸爸变得沉稳无声?曾几何时,好似对我漠不关心的爸爸变得如此体贴?曾几何时,好似大大咧咧的爸爸变得这么细心?如今我才发现我那么笨,我知道感恩陌生的路人;我知道感恩亲爱的同学们;我知道感恩敬爱的老师,我知道感恩慈爱的母亲……却将这个最爱我、最疼我、最宠我,我最应感恩的爸爸,遗忘在某个不知名的角落……我没想到我这样笨,从今日起,我要学会感恩爸爸,感恩他深沉的父爱。

我要变得聪明起来!

【篇八:没想到我如此虚荣】

青春,是生命的港口中最绚丽多彩的轮船。在漫长而迷惘的生命路上,我们用青春的大网捕捉着世界的精彩。虚荣这一大蜘蛛却不知觉中爬上了这一大网。

初三了,这是每个少女的花季,是好好读书,还是浪费时间,都决定着两种不同的命运。从来没意识到,虚荣在我心中,成了我的代名词。初三了,学校要求剪短发,我兴冲冲的去剪,却剪的不理想。那天下午,我来到学校,同学中的一个突然说了一句:“哇!剪的比猪还难看。”“猪”“难看”这两个字眼,深深的打进了我的心坎。强忍着即将夺眶而出的泪水,我咬紧了下嘴唇,要拉直头发的信念在我心中根深蒂固。

终于放学了,我家不急着回,直奔理发店,他们说我只能每星期去吹头发,现在不能拉。一星期十元啊,头发长出来又要花一笔更大的钱,这对每星期只有20元零花钱的我是一笔很大的开支。可一想到他们那鄙夷的眼光,我痛下决心,“好”。每天看着周围的同学穿的都好时尚,我却穿的好寒酸。我开始想买衣服,鞋子,包包,皮带了。一天一天的犹豫折磨着我,女生都是爱美的,我又再一次败在了它的脚下。我没有那么多的钱,只好骗爸爸妈妈,说我要买书。拿着那骗来的100元,我心里很不是滋味。

我掉头回家了,不想买了,大不了以后省吃俭用,再买吧,来到爸爸妈妈门前,刚想敲门的手指停在了空中。“怎么办,100元哪去了呢?”妈妈熟悉的声音传出了。

“再找找,床底有没有?”爸爸也在找。

“没啊!”

“哎!算了,找不到就算了吧!我再多加几天夜班就挣回来了!”

“老公,不用担心的,我们在省省,10万迟早能还清的。”10万元?我惊呆了,原来新房装修花了10万元啊!是啊,我家还欠了那么多的钱呢。我好不懂事啊,不仅没有省吃俭用,为了自己的相貌,过着奢侈的生活,让本来就贫穷的环境,雪上加霜。一想到这,悔恨的泪水夺眶而出,洗刷了我的心。

虚荣,这个丑陋的东西,它能帮我什么呢?它只会害了我。它害我在最重要的初三阶段里堕落,颓废下去。

浪费的青春,能在时间的纺织下,补漏完整。同学只是生命中的过客,他们的目光,不会伴随一生。一生的幸福,却会在我的生命中开花结果。再美的衣服,比不上幸福的美;再动听的赞美,比不上父母的欣慰;再欣赏的目光,比不上自身的成就。放手,虚荣。

风吹拂着,脚下一片歪斜的脚印在枫树叶下的黄泥路上延展开来……时间会冲淡一切,包括改了的过错……

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